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尿急作文最新视觉报道_尿急憋不住尿裤子作文(2024年12月全程跟踪)

内容来源：好望角图库所属栏目：热点更新日期：2024-12-02

尿急作文

？ 1 小王去动物园玩，走到湖边，他问饲养员：那头河马是公的还是母的？饲养员看了看他，严肃地说：先生，我认为除了另一头河马之外，任何人都不会对这个问题产生兴趣！ 2 昨天母亲节，男友带我回家给未来婆婆过个节。因为这是我第一次去男友家，非常紧张，只顾着低头吃饭。不知怎么了，吃完饭一直打嗝停不下来。未来的婆婆见我这样，就告诉一个偏方：含一口水在嘴里，打嗝的那一瞬间把水吞下去。然后我再把水吞下去的一瞬间，呛到了，喷了未来婆婆一脸水…… 3 前几天坐飞机尿急去洗手间，推开门赫然发现一个女生坐在里面，她生气的说：你进来怎么不敲门呀？我断然退出，然后敲了敲门问：我可以进来吗？里面喊：滚！我再也不相信女人了。 4 一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。” 5 小姨子结婚已经半年了，这天老婆的妹妹带着妹夫回娘家了，我负责陪新姑爷喝酒。酒过三巡后，我祝新姑爷新婚幸福。他猛灌半杯酒：她婚前小绵羊，婚后就是一只饿狼。我：不可能吧，平时文文弱弱的。他急了：哪里文弱了，都是装的，不信你哪天试试！我：什么？试试？客气，客气！唉……我家也有…… 6 小舅子借我的宾利一个月了，明天出差要开车，所以我去他家要。我：你借我的车，能不能还我？小舅子一脸不屑：姐夫，我看你是不知道借钱是什么含义吧？我一脸蒙：什么含义？小舅子：这么跟你说吧，诸葛亮借东风还了吗，孙策借兵还了吗，孙悟空借金箍棒还了吗？我：懂了，我还借了岳父大人20万呢。小舅子：唉，姐夫，这车你开回去，我爸的那20万你得还，我还指望那20万交首付呢 7 男子被村口的狗给咬了，村里人也没什么重视。过了一段时间，伤口仍不痊愈，才发现事态严重，急忙去看医生。医生瞄了一眼，有点心惊，检查后终于确定男子得了狂犬病。并且为时已晚，医生觉得已经没救了。男子听了坐在医生桌旁奋笔疾书，医生安慰他：说不定情况并不恶劣，你大可不必现在就立遗嘱！男子头都没抬，说：我不是在写遗嘱，我只是列出，一会出去该去咬谁的名单！ 8 今天在家没事，戴着橡胶手套打扫厨房，头发总是掉下来特别不方便，正好老公进来，我说：你帮我缕缕头发，随便扎个小辫，我这头发有点碍事。老公认真的拿着梳子，皮筋，给我扎了一个和四岁闺女一样的双马尾…… 9 记得那次和朋友去酒吧，一哥们喝醉了吹牛：以后有钱了，我就买架飞机去天上兜风！我们还没说话，邻座一醉鬼道：买飞机都落后了，我现在就在开着地球在宇宙里面兜风！你们买票了没有？ 10 媳妇躺在我怀里：“老公，我们离婚吧！”我：“为什么？我对你不好吗？”“就是因为你对我太好，我才想去试试别的男人是不是都这样，你看呐，我十八岁就跟你了，如果就这么幸福的和你过一生，会有遗憾的……”"

怀孕时的那些难忘瞬间小时候写作文总是头疼，因为没啥可写的，成年后经历多了却不用再写作文了。不过，有些事真的是刻骨铭心，尤其是怀孕那段时间的经历。快7年前的事了，每次回想起来，心里总是五味杂陈。那时候刚怀孕两三个月，老公陪我一起去隔壁县城吃螺蛳粉。之前都是朋友打包带回家，这次是我自己去买。那家螺蛳粉店生意火爆，排队的人络绎不绝。店里没有取号机，也没有扫码支付，都是现金排队。出餐和付钱都在一个窗口，人多得挤成一团。我把现金折好放进窗口排队，老公也在旁边挤着等。几分钟后，老公去挤着等粉，我在人堆边上等着。怀孕期间尿频尿急，等了大概20分钟，已经快憋不住了。店附近没有卫生间，最近的医院也有点远。前面排了快20分钟才去7个人，估计前面还有七八个。我让老公去等我上厕所，他不太放心，觉得没那么快排到。好吧，一块去吧。我们快步走到医院，解决了膀胱问题后迅速回到粉店。一看还有3张钞票到我们，心里暗喜，准备吃上粉了。这时老公的同事正好来排队买粉，老公打招呼说要请他吃粉。等到老板拿起我的钱问：“这个是哪个的？”我回答：“我的，我要2碗，这里吃2碗打包。”一个年轻女孩立刻喊到：“那是我的钱不是你的！”老板又问：“到底哪个的？”年轻女孩：“就是我的我一直在这里看。”我解释：“我前面排的钱也是这样折的，刚前面排还有7、8个我离开了下。那我还没排到吗？” 老板从另一层柜子上拿出钱，果然是我的。他先给女孩打粉，再给我打粉，我点头继续等。其实如果只是这样就什么事也没有，但老板从确定钱是我的到给女孩打粉再到给我打粉，一直责怪我没停过…… “你排队放钱要做好记号，排队了就不要乱去哪里，老是跑出去回来又变成插队。喊到你了又没人应那我不就帮你收钱先给别人打粉，又不是你一个人等别人也一直排队在这里等。你出去要跟我讲哪个钱是你的这样我才知道你没有……” 这段经历虽然不愉快，但也让我印象深刻。怀孕期间的各种小心翼翼和无奈真的让人难忘。

雨季只需要放出306rm的图，下家就开始自动破防输出千字小作文，甚至小作文配图都配不够九宫图，我要是尿急我就三二一直接跳了

千字文:我为我为之定义的学习强国学习积分之幸运数字70907匹配的短文今天是党的二十大召开后的第一个高考日。而且我还发现了一个非常简单的几十年不变的规律。那就是，自从恢复高考以来，每年高考的第一天排在最前面考的都是语文。因此，对我这个韶大中文系汉语言文学专业8702班的毕业生而言，就此机会发表点粗浅之看法，算是为我的学习强国学习积分之幸运数字70907匹配了一期排序为总第134期的短文，当属于情理之中的事情了。长期有看我在微信号朋友圈里发表的我为我的学习强国学习积分之幸运数字匹配短文的你他她不知是否记得，我曾经于2022年12月1日在朋友圈发表了一篇有关学习党的二十大报告内容的文章。并以我为我的学习强国学习积分之幸运数字65156匹配的总第84期短文的名义推送在微信号朋友圈。短文中，我讲到了党的二十大报告中的第五大部分关于“实施科教兴国战略，强化现代化建设人才支撑”里有“加大国家通用语言文字推广力度”这么一句话。我觉得，国家通用语言文字就是我曾经在韶大所学的中文系汉语言文学专业，国家通用语言文字的“春天”即将来临。并且，我在文中还提到过三个观点。为了方便今年以来新加入我微信号朋友圈的你他她雅正，我特意将那篇上传日期为2022年12月1日的截屏与今天这一期短文内容相匹配的幸运数字70907的截屏一同放在九宫格，感兴趣的你他她可以点开九宫格里的图片自行阅读。至此，以上提到过的有关这方面的内容这里就不再重复了。接下来，我将从不同角度的几个方面，为今天的这篇短文拼凑点干货。一是我回忆，在1987年7月7日的上午，我坐在翁中简易游泳池旁边的高考试室里写作文的情形。这些年，因为写的东西多了，当年高考写作文的内容回忆起来还比较模糊，在此不便多说。但是，当年考试时的基本方法及情形仍记忆犹新。那天上午考试前，我用大姐从家里送来的茶叶泡了一杯茶喝。据大姐说，这是母亲特意叮嘱的。说是在考试前泡一杯喝，可提神醒脑。那时没什么常识，不知绿茶是有利尿作用的。尽管考试前去过厕所了，当考试考到写作文时，我竟然有了尿意的感觉。情急中，我在草稿纸上写了很多我想写的内容的关键词，打算用一条线把它们串起来。在边写边思考怎么把关键词串连一起的过程中，随着时间的推移，我的尿意感越来越强……我时而交替着夹紧双腿翘起二郎腿，时而又放开双腿，故作轻松状；时而还会挺胸收腹微微伸一下腰。有时还想，要不就举手请监考老师允许我先跑步去几十米远的厕所撒泡尿再回来。可我又担心来回会耽误我的时间，影响了作文内容在过渡衔接上的逻辑性、整体性、一致牲……以上这些，就是我当年在高考完成作文时的基本情形。考完之后，去到了那个运动场旁边低矮的平房厕所里才知道，尿急的何止我一人。一个个尿尿的时间尿得都比平常时用时长，而且尿出的声音还挺响亮的。有的一边尿，一边嘴里还不停地发出声响，似乎在做深呼吸状。二是我以为，通用语言是我们日常交往中非常重要的一门艺术，值得你我他她用毕生精力去学习。现实中，你我他她一见面，除了一开口就能听出谁是粗俗的，谁是斯文的；以及谁是有人生有人教的，谁是有人生无人教的之外，更多要注意的是面对不同说话对象时的分寸感、得体感…… 三是我体悟，学文科的人很苦，所以选择学文科的永远比选择学理工农医的少。犹其是学中文汉语言文学专业的。社会对学中文的他她容错率低，总爱拿放大镜来看待。都以为文科很容易，所以才有人敢与学中文的抢饭碗。甚至有的敢假冒学中文的他她人之名的也比比皆是。总以为学中文的都是软柿子好欺负的，殊不知，那是人家在让着你他她呢。还有，有些人自己啥也不是，却喜欢对学中文的评头论足，指指点点。字写得漂亮的，文章不见得咋样。文章算还过得去的，字又不见得咋样。字写得漂亮，文章还写得漂亮的，能有几人？这不正是时间精力在哪，成效就在哪的最好证明吗？试想，若是没有学中文的写好材料给你他她在台上照读照念，你他她能干多久？你他她会去争抢位置吗？难道你他她真的不知道自己有几把刷子？！有多少真能耐？！在有关国民教育的学历方面，我记得，当年开展“三个代表”重要思想学习教育活动时，在三楼会议室宣读个人对照检查材料，很多人谈的都是自己平时不注重理论学习之类的。而我宣读自己存在的问题之一是不注重学历提升。并且我当年很轻狂很直接地说，组织上若是用我，就我这学历已足够了。组织不用，即便是提升了学历也是白瞎。因为我知道，学历不等于能力。说实在的，就我目前仍是韶大中文汉语言文学专业8702班毕业的这大专学历这现有状况来说，倘若学历皆能与能力相匹配，我对自己还是比较满意的。

我发现最近小作文和微头条流量非常低，还有必要继续坚持吗？少有的展现和阅读量最近很上进，每天写一篇小文章，一篇微头条，咱先不说写的好不好，就这份认真的态度，也不能给这点展现吧。 33241的粉丝，头条君哪怕推给10%的宝子们，也不至于这样吧？我都有点郁闷了。俺又不是没当过老师，一个班级那么多的学生，不可能个个都学习好吧，你每天把流量都给了头部的大咖们，难道“学渣”的我们就不用管了吗？那头条APP存在的价值又有何用。我感觉头条君是嫌弃我了，把我边缘化了。不至于吧，这么大人大量的头条君一定是偷懒了，自己不作为，难道搞了个AI来推流？要不然，就是把3万多的假粉丝给我了，好看呢？还是咋的。不说了，影响我早上美丽的心情。话说今天早上4点50就被尿憋醒了，不知咋的了，刚躺下又想尿，来来回回上了4次厕所，最后一次根本就没有尿。想来想去，可能昨天吃酒席，说多了话，喝少了水，几个闺蜜好久没见，叽叽喳喳聊得太开心了。以前也有过这种情况，我一般都去社区医院做个检查，医生都说没事，多喝水就好。我妈妈有一个土方子，我一直记着，就是用炒熟的槐花豆加上白糖，用开水泡几分钟，就热喝。注意点就是用单数槐花豆，一定要用手捻碎。这炒熟的槐花豆，还是上次我尿急尿频的时候，大嫂给我的。我是超级敏感体质的人，别的闺蜜有养猫的，还有养狗的，都劝我退休没事可以养个小动物。我说我得养自己啊，没空闲时间养小动物。的确如此，这么大年龄了，能把自己养滋润了，就是最大的快乐。我是闺蜜群里第一个退休的，她们都要干到60岁，我很佩服她们，可我做不到。也有说我傻的，单位那么清闲，怎么也要躺平到60岁，现在并轨制度也过去一个多月了，也没有感觉什么不一样，反正退不退都是年龄说了算的，想退年龄不够也退不了。还别说，昨天在酒席上，我闺蜜还邀请了她的一个好朋友。我们挨着座位，一聊才知她去年2月份55岁退休的，某大学教授，退休后又被原单位返聘了。一听她说的退休和返聘待遇，我羡慕的不得了。退休金9300，返聘每周带6节课，工资按在职的职称发，1万1千多，每月2万呢，厉害啊！我最大的一个优点就是比上不足比下有余。木已成舟，好好过好未来。喝了一杯槐花豆水后，我的问题减轻了很多，我又烧了一点热水放到暖水袋里，女人大都是偏寒体质，用热水袋暖暖肚子，兴许好的更快一些。前天儿子带回家好多大萝卜，我洗了两个，有位友友说我家的大萝卜很俊，我觉得俊这个字用在大萝卜上很好玩。再看我的萝卜真的好俊啊。我的萝卜很俊做成美食吃到肚子里，人也会变漂亮，哈哈。今天我做了萝卜粉条豆腐卷； 1.和面的时候一定要一半开水一半凉水，放几点食盐，这样的面劲道还柔软。 2.萝卜擦成条后，撒食盐，静置20分钟，水分就出来了，去掉水分，要撒食物油保水分。 3.豆腐切成很小的块，铁锅烧热后，放油，放豆腐块，就为了去掉豆腐的水分。 4，煮粉条后，用酱油搅拌切碎的粉条，我感觉这一步很重要。看到我做的萝卜卷，老公连说了三篇，好吃，好吃，好吃！我喜欢头条的另一个原因是评论区的友友建议。三天前我发了一篇微头条：55岁退休后一个人的午餐。

课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：“为什么传纸条！！！”然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师太漂亮了，老师看完后，害羞的说：“传，传吧……” 1 爷爷：孩子，你的历史考试怎么会只得了C呢？当年我上学的时候，历史考试可每次都是A啊！孙子：不能这样比啊，您上学的时候，历史比现在要短好几十年呢！ 2 我泪点低，低到什么程度呢？今天女儿开玩笑说“粑粑对我不好，我们要赶他出去”，我抱着老婆的大腿就眼泪下来了，老婆安慰了半小时并且保证不赶我才消停。现在我偷偷的把门轴里的私房钱转移到了袜子里，万一她们真的下手了，我也好有个应对。 3 昨天在路上捡到1000块钱，本着拾金不昧的精神，当时就大喊了一声：”谁掉了1000块钱被我捡到了。”结果一下子来了一大圈人，都说是自己的，这时一哥们当场就跪下了：“哥，那是我儿子看病的钱啊，没了这钱，我儿子可能就要没命了！”旁边就没人说话了，我只好把那张1000元冥币给了他。 4 单位一妹子，已过三十还孑然一身，大家都叫她特仑苏。不闻世事的我，起初只以为这个绰号是因为她长的白白嫩嫩文文静静甜甜糯糯的缘故。后来的一次鸡缘巧合，在床上躺了三天的我，总算悟出了特仑苏背后的由来…… 5 在朋友聚会上认识了个女孩，长得挺好看，好不容易酒过三巡，散场我送她回家。进了门她第一句话：“你可是第一个来我这里的男孩子喔！”我还没来得及高兴，“啪!”她扔了双男士拖鞋叫我换上！ 6 今天下午在家看电视！姐姐在拖地！电话来了～是追她的那男的！我帮她接的！然后免提！那男的问！今天都做什么了？我姐说：上午烫了头了！那男的沉默了5秒的样子说到：严不严重啊？我刚刚喝进去的可乐喷出来了！我姐红着脸看着我！然后默默的电话挂了！ 7 “你作文多少分？” “0分！” “写什么的？” “我最难忘的事” “然后呢？” “那是一个夏天，我像往常一样回到家，看到爸爸和妈妈在” “然后呢？”然后我写“以下内容，需要注册会员才能继续浏览”………… 8 刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢你，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时候别说我人多欺负你。” 9 十年前，我是个农村人，保时捷、法拉利什么的都不认识，今天，我坐在保时捷里，手握方向盘，心里感慨万分。突然，一个漂亮妹子走了过来：“师傅，车洗好了吗？”……" 10 上午，我去一家公司面试，返回的路上突然尿急。正好遇见一妹子，我就问她：“请问男厕所在哪？”妹子愣了愣说：“男厕所？女厕所隔壁就是。”我又问女厕所在哪，妹子直接给我一耳光：“我呸！一个大老爷们，还想进女厕所！” 11 表哥那年高考考了560分，考上了科大。上学后，他变坏了，开始抽烟，喝酒，上网。到了月底，大家都没钱了。一个舍友把吃饭的钱省下来，和表妹去网吧通宵。半夜，表哥饿了，买了一桶泡面吃。突然，他看到他的室友盯着他的表弟。室友淡淡的说，给我来点汤。表哥无奈地对他说，小心点，别抠脸。' 12 一大早的老妈敲我门，问我自己怎么给自己能发红包不，我说:“妈，你真会玩儿。 ”老妈叹口气说:“过生日，没人给我发红包，我自己给自己发自娱自乐… ”呃，果断给老妈发了个二百块钱的红包。。 13 晚上陪女友逛完街回家，天桥上遇见一个流浪歌手卖唱。我听了一会，心血来潮对女友说：哪天身无分文了，我也去路边卖唱。女友听完，大量了我良久说：你不是那块料。我一听就不高兴了了：难道我去卖唱还会被饿死么？女友叹了口气，幽幽的说：不，你会被打死的！

女同事搭我车回家过五一，因堵车尿急，最终选择车上解决，尴尬了